Online Family Safety

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Por Elizabeth Wasserman

Después de que Mary Clark viera una emisión reciente del programa de entrevistas del Dr. Phil que trataba acerca de los adolescentes que utilizan Internet para amedrentar o amenazar a otros chicos, esta mamá de Fairfax, Virginia, se sentó con su hija de 14 años, Katie, para conversar con franqueza. Hablaron sobre los peligros que acechan en Internet. Katie incluso le contó que la invitaron a unirse a un grupo de red social que se creó para discriminar a un estudiante torpe y menos popular, algo a lo que ella se había negado.

“Los chicos siempre reciben comentarios crueles”, afirma Clark. “Esto no es más que una manera más evidente de hacerlo, y es una peor manera, porque todos los demás se enteran”.

La práctica denominada acoso cibernético se ha convertido en la nueva modalidad para apalear a alguien en la parada de autobús, pero, en Internet, pasa más desapercibida. En la actualidad, Internet es como la pared de un baño, donde los adolescentes escriben graffitis uno al otro, con frecuencia de manera anónima. Utilizan los sitios de redes sociales para ejecutar maniobras contra otros compañeros de la escuela. Si bien el acoso cibernético es un tema candente con el que los chicos pueden encontrarse en Internet, existen otros. Por ejemplo, rompen vínculos afectivos entre ellos cambiando el estado de la relación en la página personal, para que todos los demás amigos lo vean. También se enteran de que no les invitaron a alguna fiesta cuando ven un vídeo de la fiesta en la Web en el que están los amigos que sí siguen siendo amigos.

Aquí le indicamos cómo detectar las señales de advertencia que muestran que su hijo adolescente podría tener problemas cibernéticos, y también le ofrecemos consejos de expertos acerca de cómo abrir vías de comunicación y resolver los problemas:

Señales de advertencia a la vista

Si sus hijos están experimentando problemas cibernéticos, es posible que note los mismos tipos de bandera roja que muestran cuando tienen problemas que no están relacionados con Internet, como acosos, rupturas, chismes o desilusiones. Los expertos sostienen que la diferencia está en que los síntomas pueden ser peores cuando la situación traumática se desarrolla en Internet.

“Lo interesante es que lo que sucede en Internet puede realmente afectarles mucho más”, comenta Larry Rosen, un profesor de psicología de California State University, Dominguez Hills, y autor de Me, MySpace and I: Parenting the Net Generation (Palgrave Macmillan) (De mí, MySpace y yo: padres de la generación de la red) (Palgrave Macmillan). “Entre usted y la persona del otro lado, hay una bonita pantalla. La pantalla es protectora, de alguna manera. Si se trata de alguien a quien usted no conoce y que le está acosando, esa persona se siente con toda la libertad de decir lo que quiera. Estar detrás de la pantalla le hace sentir que puede decir más porque lo hace de manera anónima”.

Estas son algunas de las señales que alertan de que su hijo puede estar luchando contra problemas cibernéticos, como acoso cibernético, hostigamiento online, acecho cibernético u otras molestias de Internet:

• Cambios en los hábitos escolares: ¿Las notas de su hijo ha caído esta evaluación? ¿Están suspendiendo exámenes inesperadamente? “Tal vez no sean tan buenos cuando hacen los deberes”, observa Rosen. Esta es una señal de que algo no va bien o de que hay algo, o alguien, que tal vez moleste a su hijo.
• Falta de sueño o demasiadas horas en la cama: “Tal vez no duerman lo suficiente o no quiera ir a la escuela”, sostiene Anne Collier, codirectora de ConnectSafely, un sitio web para padres, adolescentes y educadores, que trata el impacto de los sitios web sociales. Nadie desea que un abusador se enfrente a él o ella. Es probable que quien se vea en tal situación se preocupe o no pueda conciliar el sueño, o, por el contrario, se sienta perezoso y desee dormir más a causa de la depresión. “Estas son señales de problemas entre iguales”, asegura Collier.
  
  
• Mayor irritabilidad: ¿Su hijo pierde los estribos con más facilidad? ¿Su hija le contesta con brusquedad a todo el mundo? “Es posible que estén más irritables y decidan que están enfermos todo el tiempo o no quieran sentarse a comer”, observa Rosen. “Básicamente, estos son problemas psicológicos a los que se están enfrentando”.
  
  
• Mayor inseguridad: el acoso u hostigamiento cibernético puede causar estragos en la autoestima de un adolescente. “Tal vez se sientan solos o humillados, o más inseguros, y se comporten de esa manera”, comenta Collier.
  
  
• Más tiempo conectados: si nota que su hijo pasa más tiempo frente al equipo. Si esta práctica conduce a alguno de los síntomas mencionados anteriormente, entonces ésta podría ser otra advertencia de que algo anda mal en Internet. Lleve un control del tiempo que su hijo pasa en Internet y hable con él si nota algún cambio en su comportamiento. Collier agrega que hay que tener cuidado de no quitar los privilegios de Internet por completo porque eso podría derivar en más comportamientos inusuales o sentimiento de soledad. En cambio, piense en un plan para reducir el uso.

Cómo ayudar a los chicos a resolver los problemas cibernéticos

Cuando sus hijos eran más pequeños, les hablaba acerca de los peligros de cruzar la calle. Seguramente también les haya hablado acerca de la posibilidad de que les intimidaran en la escuela y de que deben informar sobre cualquier problema a un adulto. Del mismo modo, aseguran los expertos, debe hablarles acerca de los riesgos del mundo virtual en Internet.

“A medida que crean redes sociales y hacen amigos en Internet, pueden darse ciertas situaciones”, afirma Rosen. “Pasan muchas cosas porque esto es Internet. Existe una sensación de anonimato que pueden usar para ocultarse. Los chicos no tiene por qué estar familizarizados con esto”.

Para abordar los problemas en Internet es imprescindible que los padres abran vías de comunicación. Sus hijos necesitan sentir que pueden confiar en usted. Aquí mencionamos algunas pautas para abrir esos canales y ayudar a su hijo a resolver las dificultades en Internet:

• Haga que las charlas sean algo habitual: Rosen sugiere comenzar con conversaciones semanales entre padre e hijo de 15 minutos, en las que se pueden compartir experiencias en Internet. “Trate de hacerlo sin pretensiones”, agrega. “Las cenas en familia son un buen momento para tener estas conversaciones”.
  
  
• Escuche, escuche y escuche: “Los padres deberían hablar aproximadamente un tercio del tiempo, y sus hijos deberían hacerlo dos tercios del tiempo”, comenta Rosen. “Tiene que escuchar verdaderamente lo que sus hijos le dicen. Sin duda, ellos son los expertos ahora. La mayoría de nosotros, los padres, no vivimos directamente esta experiencia”.
  
  
• Recuerde que no se trata de la tecnología: “No se trata del equipo”, observa Collier. “La tecnología es solamente una herramienta”, agrega. “Si se trata del acoso cibernético verdadero, está directamente relacionado con la escuela. La definición incipiente de acoso cibernético está vinculada con la vida escolar”.
  
  
• Hable con sus hijos acerca de su propio comportamiento en Internet y fuera de la red: Collier sostiene que, según los resultados de ciertos estudios, lo más probable es que acosador cibernético sea alguien de la escuela. Hable con su hijo acerca de lo que puede estar sucediendo en la escuela que podría haber llegado a divulgarse en Internet. Trabajen juntos para comprender la situación antes de decidir las medidas que deben tomar, como contactar con los padres de otro chico o con las autoridades de la escuela.

En general, si ya está al tanto del problema cibernético de su hijo, “ya ha ganado media batalla”, asegura Collier. “Es muy frecuente que los chicos vayan prefieran que no lo sepa”.

Y, en su caso, por eso Clark usó el programa del Dr. Phil para plantear el tema con su hija, con la intención de controlar el problema antes de que surgiera. “Afortunadamente —comenta Clark—, no creo que en realidad este sea ahora un problema para ella”.